Para quê?

Três gajos.
Uma noite... Já tarde...
BASTANTE tarde!
O que é que vamos fazer?

A internet é um universo... Vamos explorá-lo!

Hi5 - Comunidade online de amigos e pessoas que têm a necessidade, por vezes um pouco exagerada, de mostrar partes (ou totalidade) dos seus corpos.

É sobre assunto que vos vamos falar!

Como no mundo selvagem, a mulher e o homem têm como instinto o acasalamento. Para isto acontecer, e igualmente semelhante aos animais, é necessário uma "Parada Nupcial".
Com o evoluir dos tempos o Homem desenvolveu novas técnicas de acortejamento.
Passa-nos até pela cabeça criar um novo termo "Parada Tecnologico-Nupcial". Aí, meus caros entra a parte gira da cena!

Desde cedo, as cachopas insistem em mostrar, continuamente, os seus atributos físicos, sejam eles positivos ou negativos... Sendo esta uma parada tecnológico-nupcial as ditas cachopas aplicam as suas técnicas num site com uma projecção suficiente para conseguir um ou mais parceiros. é deveras chocante, e envergonhante (quando são familiares nossos então..).

O site onde isto se passa é o www.Hi5.com. Já tentámos denunciar alguns Profiles porém não é suficiente.

Não deixa de ser engraçado quando encontramos perfis de gente supostamente conhecida no ramo do erotismo ou até pornografia... Mas começa a rossar o embaraço quando vemos neste embrulhanço, míudas reais, que podiam ser nossas irmãs, namoradas, ou até mesmo futuras filhas.. Enfim, o que A Tua Tia Quiser!

Para pensarem nesta:

Para quê, esta exposição gratuita a toda a sociedade de outro lado de um monitor de computador?

Procura-se a resposta para esta questão. Se achas que a sabes, comenta!

Até breve,
Pedro,
Nuno,
Zé.

Incendiaram o futuro...

"Boa noite, algum de vocês me pode dar lume, por favor?"

E TAU, ali estava ele, novinho em folha, o último grito da BIC, todo bonitinho; era preto semi-brilhante, ainda sem quaisquer riscos ou marcas que indiciassem a abertura de garrafas de cerveja; à primeira vista parecia-me ser só mais um vulgar mas espantoso e único isqueiro BIC (dos pequenos, vulgo MINI-BIC), (Ah, que são os melhores pois ocupam menos espaço nos bolsos e não aleijam os tin-tins quando nos sentamos no carro).

Com um pouco mais de atenção reparo que nao reconheço aquele autoculante que vai hoje ilustrando o referido "lança-chamas", bem como todos os outros que têm vindo a ser fabricados desde há alguns meses...

Este autoculante ensina-nos a acender o "dito cujo"... Fantástico não é? Com três tópicozitos e umas setas desenhadas, conseguem com que um banal ser vivo consiga atingir os seus objectivos páh, fogo... Ina man, viram este trocadilho?! Épáh fogo... Eheheh tenho mesmo jeito para isto páh FOGO... B B B Á Á Á H H H Á Á Á H H Á Á H H Á Á ... Aiai, pois é, quando uma pessoa compra um isqueiro é de prever que saiba como fazê-lo trabalhar...

Eu não vejo por aí autocolantes espalhados nas latas de refrigerantes ou nos pacotes das bolachas Maria...

QUEM FOI O "CROMO" QUE INVENTOU ESTE "AUTOCOLANTE" PÁH???

Aposto que foi mais ou menos assim: "Áh e tal se eu tivesse cola num dos lados como é que eu seria?" E ZÁÁÁS, "Vamos lá enfeitar aquelas merditas que deitam lume, pode ser que esta idéia "cole"... (mais um trocadilhaço, eheheh)...

Bem, também não posso ter uma perspectiva tão aguda sobre a questão, estes avisos servem nem mais nem menos para NADA porra!!! P A R A N A D A !

Não só não previnem acidentes como ainda ensinam a acender os isqueiros a quem não devia saber!

Esta é a parte em que eu realmente me revolto...

"ANTÃO" MEUS, MAS QUE MERDA VEM A SER ESTA?

Estes carneiros andam a incendiar criancinhas, e debaixo dos nossos narizes... Com que tamanha dose de crueldade é que chegaram aos valores estatísticos do nível de segurança dos novos dispositivos dos isqueirinhos BIC? É que em alguns autocolantes consta que o isqueiro é 86% seguro para com as crianças... Será ridículo da minha parte presumir que estes técnicos que executaram os testes a fim de apurar os resultados, carbonizaram 14 putos em cada 100? Acham que isto é mau? NÃO, não é mau, é bem PIOR, pois em principio e de acordo com a minha teoria, os cachopos que viraram cinzas eram precisamente os que mais falta farão no futuro, os doutores, matemáticos ou arquitectos de sucesso, reduzidos a poeira...

Estorricados pela própria inteligência que os conduziu à resolução do enigma inserido na MERDA DO AUTOCOLANTE...

Castilho

À espera

Estou à espera, à espera de ter coragem para tomar a atitude pretendida, à espera das quatro para começar um novo jogo, à espera que tudo mude... Boa sorte para mim, boa sorte com a tua tia. Está a começar a ficar pesada ela, é preciso ter cuidado com os diabetes. desde que a máquina desligue depois de tudo pronto já não atrofia...


Uma nota, devíamos perder alguns hábitos, como por exemplo, deixar de usar o nome "POST IT" para definir aqueles quadrados de dimensões reduzidas amarelos que se usam para deixar notas no frigorífico e no ecrã do computador, (sim eu sei que dá para mais coisas, mas isto chega para explicar a ideia) temos de chamar as coisas pelos nomes, ou seja, em vez de "POST IT" passaríamos a chamar, "Quadrado amarelo com cola na parte superior que tem como principal função auxiliar a memória dos mais carenciados".

Isso sim era de um português com força de vontade e amante da sua língua, que em vez de optar pela preguiça e usar expressões facilitistas com origem estrangeiras opta pelo caminho mais complexo mas com orgulho e paixão pela sua língua.

Eu dou um exemplo...

Facilistista:


Grande Português:


Vêem a diferença?
Acho que devíamos fazer um referendo para propor a exclusão do termo "POST IT"

Ode ao abominável

Volta para nós, sem ti não tem o mesmo sentido, sem ti os arrepios e sorrisos não são tão magistrais...

Temos rido tanto, temos tanto juntos que tem de acontecer, mostra-te ao mundo, liberta-te, deixa acontecer. Sai da gruta fria e branca que te esconde e liberta a tua verdadeira essência, esse ser enorme que te habita por dentro precisa da luz, precisa dos olhos dos que gte rodeiam. Não tenhas medo, estamos aqui para te ajudar.

Para sempre um grande abraço meu amigo Homem das Neves

Teoria Palito

Isto é um momento profundo e importante e acho que devem tentar prestar atenção e apreender o máximo que consigam, mesmo que a meio já estejam com vontade de bater no autor.

A mim deixa-me a pensar...

Quando vamos ao Supermercado comprar uns aperitivos, para acompanhar com os canapés e com os aperitivos de um jantar com amigos, procuramos sempre, mesmo que só aconteça no final das compras, um pacote de palitos.
Até aqui parece-me tudo bem porque jantares com amigos são sempre animados e aprende-se sempre alguma coisa. Mas, (tinha que haver um "mas") levamos sempre uma embalagem tendo esta 150 ou 300 ou 90 e pagamos porque achamos um preço justo.

Está errado! E se não estiverem lá dentro 150 ou 300 ou 90, e sim 120 ou 240 ou 46, respectivamente?


Pode muito bem não ter. Pode muito bem ser uma estratégia de venda das empresas "paliteiras", que é o que me parece.
Custa-me a crer que alguém confirme a quantidade de palitos existentes nas embalagens, muito menos das gigantes.


E assim as empresas obtém lucros astronómicos com os palitos que poupam.

Acho sinceramente que devíamos todos controlar o número de palitos que estamos a comprar, e se não estiver correcto fazer reclamação e pedir para trocar.
Não têm direito de nos intrujar desta maneira.

Indigna-me não sentir que estou a pagar o que estou a comprar...

Nuno Trigo

Combinações

Uma combinação pode ser, matemática, de cores, algo previamente planeado, ou de outro género.


Nada disto foi combinado, aconteceu tudo por acaso, até porque como se costuma dizer, "se tivéssemos combinado nada disto acontecia", seguido sempre de um riso de satisfação pessoal.


Aquela combinação que foi mais utilizada na fase inicial da nossa vida é a combinação de cores, e consegue ser tão bonita e nostálgica…
Veja-se o caso mais enigmático de sempre:
AZUL+AMARELO=VERDE, genial não é?

Misturávamos o guache azul com o guache amarelo e tínhamos uma cor nova, porém este facto científico trazia uma tremenda desilusão.
Quando se ia à loja comprar um conjunto de guaches que a professora tinha pedido, os pais apenas compravam o conjunto que continha as seguintes cores:

Branco
Amarelo
Magenta (vermelho a fugir para o rosa)
Azul Ciano
Preto


E aqui surge o problema desta questão, e não mintam, todos nós pensámos nisto pelo menos uma vez.

"Onde está o verde?
E agora como é que vou pintar a copa das árvores?"

A frustração apoderava-se da situação e a tristeza era agora o sentimento que vincava o rosto daquela criança que só queria poder pintar com a cor verde.

Sim, passado um tempo todos nós compreendemos que esta problemática não tinha nexo algum. As cores já faziam sentido e a falta do verde e de outras cores que não as primárias e as neutras na paleta já não se fazia sentir, pelo menos com tanta intensidade... Bastava misturar algumas cores e tinhamos o problema facilmente resolvido.

Arriscava até dizer que a nossa capacidade de raciocínio se deve apenas ao conhecimento das cores e suas combinações.
Pensando bem, não, não arrisco, porque não me lembro como se faz o castanho...


Um certo Sr. diz na Internet o seguinte:

"Comece então por o lápis de cor amarelo pinte um pouco de uma folha que tiver á mão e junte-lhe o azul. Se não sabia obteve nada mais nada menos que uma das cores secundárias, o verde; e se pintar agora mais um pouco de amarelo e lhe juntar o vermelho acabou de obter o laranja; e se pintar de vermelho e juntar o azul obtém o lilaz; e se pintar o amarelo mais o vermelho e depois o azul vai obter o castanho."

in fazerartecomjose.blogs.sapo.pt/arquivo/519263.html


Agora já sei, e vocês também, só mudava uma coisinha naquele texto tão bonito, quando o artista escreve "Comece então por o lápis de cor..." eu preferia que escrevesse "Comece então pelo lápis de cor..."

E escreve-se lilás e não lilaz.
Só espero que as combinações estejam correctas…

Mas isto sou eu, que gosto de combinar palavras de modo a que me soem melhor.

Nuno Trigo

"A GARFADA perfeita"

Vocês não sei, mas eu cá gosto de mastigar; gosto e gosto muito; muito, de gostar e muito, de mastigar muito...
Ou seja, gosto de me alimentar bem, comida bem confecionada, caseirinha, tal como gosto das plásticas comidas rápidas.
Adoro ficar FARTO, com uma refeição de quatro horas; as interrupções forçadas para reaquecer o prato em questão, bem como as pausas que aproveito para intercalar a bela da garfada e o tinto maduro, com o digestivo cigarro... ÁÁHHHHH, tão bom!!
A pessoas como eu (que não são poucas), é vulgar denominar de "BOM GARFO", ou se preferirem, embora mais usual em comunidades menos letradas, do baptizado, surgem termos como "ENFARDADEIRA" ou "PÁQUELE DÁ-LE PÃO COM MERDA QUELE TEM É FOME E NÃO É ESQUEJITO".

Portanto, se eventualmente já ouviu proferir qualquer expressão das que exemplefico no parágrafo anterior, ou similar; e por algum motivo, julgou ser consigo o tal desaforo; então este post é mesmo para si...
(caso não se identifique, nem parcialmente, lamento o tempo que lhe tomei)

Pois bem, falemos das batatas Matutano...

- Ruffles Originais - espectáculo, bom aperitivo, bem salgadinhas,
perfeitas para acompanhar uma imperial ou frango
de churrasco, ou então, o que é melhor ainda, a acompanhar
o frango e a imperial.

Não satisfeitos, decidem inventar, e muito bem, por sinal...

- Ruffles Presunto - ESPECTÁCULO (para quem gosta de presunto), ah (e convém ser também apreciador de batatas fritas), iluminado seja o brilhante ser que se lembrara
de semelhante feito, bezuntar extractos de presunto às já maravilhosas Ruffles originais; aqui, esqueçamos o frango que já nem é preciso... Venha a imperial...

Confesso-me excitadíssimo nesta altura, e para grande espanto meu, ELES NÃO PARAM...

- Ruffles Ketchup, Ruffles Barbecue, Ruffles Churrasco, Ruffles Mostarda...

Para mim, a gota de água, é quando me vejo, incrédulo, a saborear a última fabulástica novidade "Ruffles Picanha"...
(fiquei boca aberta vinte e sete minutos)
Onde é que pretendo chegar com isto tudo?
Recuemos no texto por um bocadinho...

- Bife do Lombo - alto, tenro, suculento, passado mediante a preferência do "Bom Garfo" que o deseja (para mim, muito mal passado), frito ou grelhado, até vos deixo escolher...
Cada pedaço que cortamos, enche-nos a boca, tornando útil cada dente que possuímos.

- Guarnições - arroz branco ou não, mas solto; batata frita, cozida, assada, a murro e pontapé; migas, feijão preto; ovo frito, cozido, escalfado (uma imensidão delas como nem calcula).

Ou mais simples ainda, o tradicional...

- Bitoque - dispensa apresentações, a cada passo da refeição, é como que organizar o "Boom Festival" no início do nosso aparelho digestivo; a gestão dos géneros contidos na sertã, é feita
minuciosamente, garantindo uma garfada final, composta por pequenas percentagens de cada ingrediente; a esta , eu chamo "A GARFADA perfeita".

Saberão certamente, a ginástica necessária, para equilibrar num garfito comum, todo este entulho, sem lembrar que só o naquito de carne, já esgota a lotação do mesmo...
Pois está claro, agora, garantidamente, já perceberam o meu ponto de vista, o desafio a lançar, é só um...

Óh Matutano?? Abre mas é um TALHO e vende BIFES do LOMBO com sabor a BITOQUES, pááhhh!!!
(tornava muito mais fácil e acessível, "A GARFADA perfeita")


Castilho